Vtipy

Zde se můžete vybavovat o všem možném i nemožném.

Re: Vtipy

Příspěvekod Syzygy » květen 8, 2010, 4:28 pm

Soudní proces v Grónsku:
"Obžalovaný, řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?"

Umřu :D :D
Have you seen my queen? She's a divine child
And have you seen her ways, how they're driving me wild
When she dances like a lion, setting the treetops on fire
May her eyes never tell me no lies, because I love her

Obrázek
Uživatelský avatar
Syzygy
Unholy Son of Metal
Unholy Son of Metal
 
Příspěvky: 1621
Registrován: červenec 29, 2009, 9:40 pm
Bydliště: Le Havre aka Havířov

Re: Vtipy

Příspěvekod D.A.K » květen 8, 2010, 5:52 pm

To je trapárna... :sleep:
Uživatelský avatar
D.A.K
Banana Man
Banana Man
 
Příspěvky: 123
Registrován: březen 3, 2010, 11:28 am

Re: Vtipy

Příspěvekod Geryon » květen 8, 2010, 7:50 pm

Taktiez sa my moc nezdal smiešny ten vtip,inak tohto smajlíka( :sleep: )tu vidím prvykrát.Nie je to nový smajlík?
Nerob druhým to,co nechceš, aby oni robili tebe!!!!
Uživatelský avatar
Geryon
Young Deather
Young Deather
 
Příspěvky: 1621
Registrován: únor 2, 2010, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Belenus » květen 8, 2010, 7:54 pm

Niektorým autám som sa fakt zasmial. :D Ale ten druhý je bezchybný!Geryon,ty sám si toho smajlíka použil. :)
Uživatelský avatar
Belenus
Unholy Son of Metal
Unholy Son of Metal
 
Příspěvky: 1222
Registrován: červenec 15, 2009, 10:36 am

Re: Vtipy

Příspěvekod Geryon » květen 8, 2010, 7:56 pm

Ale pytam sa ci tu je dávno ten smajlík, lebo nikdy som si ho nevsimol
Nerob druhým to,co nechceš, aby oni robili tebe!!!!
Uživatelský avatar
Geryon
Young Deather
Young Deather
 
Příspěvky: 1621
Registrován: únor 2, 2010, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Terror » květen 8, 2010, 8:20 pm

:sing: stejně jako ostatní.
Uživatelský avatar
Terror
Metal dědek
Metal dědek
 
Příspěvky: 3475
Registrován: březen 13, 2008, 11:00 am
Bydliště: P.D.

Re: Vtipy

Příspěvekod Geryon » květen 8, 2010, 8:22 pm

ouky douky :)
Nerob druhým to,co nechceš, aby oni robili tebe!!!!
Uživatelský avatar
Geryon
Young Deather
Young Deather
 
Příspěvky: 1621
Registrován: únor 2, 2010, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod pan.balu » prosinec 10, 2010, 10:36 pm

Trefné a vtipné poznámky ze žákovských knížek ,něco jsou fakt perly :)

* Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
* Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
* Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
* Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
* Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
* Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
* Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
* Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

* Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
* Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
* Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
* Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
* Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
* Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
* Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
* Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
* Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: „Pokud tě má ráda, vrátí se.“
* Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
* Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…
* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou – máme podezření na lásku.
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Močí do výše očí.
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Smrká mi do výkladu.
* Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.

Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
* Strká ptáka do topeni! (…poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: „Můžu se na to vy….!“
* Pořád se hlásí.
* Zařval: „Nálet na blby!“… a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
* Ruší spolužáky svými vzdechy!
* Při hodině onanuje, prý za světový mír.
* Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
* Plive kuličky z železné trubičky.
* Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
* Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
* Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
* Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
* Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
* Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
* Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
* Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
* Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
* Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
* Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
* Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
* Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
* Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
* Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
* Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
* Hází po spolužačkách sušeným semenem.
* Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.

Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
* Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
* Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
* Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
* Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
"Jsou jen dvě možnosti... Buď jsme ve vesmíru sami, nebo nejsme. - Obě jsou stejně děsivé." Arthur C. Clarke
Uživatelský avatar
pan.balu
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4055
Registrován: listopad 11, 2008, 8:44 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Varg » prosinec 11, 2010, 8:19 am

:D Balu bomba u některých se se chlamal jako o život. :D
Uživatelský avatar
Varg
Metal bába
Metal bába
 
Příspěvky: 7549
Registrován: září 14, 2007, 12:46 am
Bydliště: Opava

Re: Vtipy

Příspěvekod Jerabina » únor 8, 2011, 10:17 am

Rozeřve se kluk v restauraci na pláži: "Tati, spadl mi mravenec do limonády!" "Tu máš dalšího a neřvi!"
Jerabina
New Member
New Member
 
Příspěvky: 4
Registrován: únor 7, 2011, 12:34 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Varg » únor 8, 2011, 10:25 am

:D
Uživatelský avatar
Varg
Metal bába
Metal bába
 
Příspěvky: 7549
Registrován: září 14, 2007, 12:46 am
Bydliště: Opava

Re: Vtipy

Příspěvekod jakarlito » únor 8, 2011, 10:53 am

:o :D :o :D
Uživatelský avatar
jakarlito
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4624
Registrován: červenec 8, 2007, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Hanibal » únor 9, 2011, 3:12 pm

Lekar: Fajcite ? Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku. Lekar: Pijete ? Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu. Lekar: Sulozite ? Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna. Lekar: No to nie je ktoviekolko! Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta......
Og bakom synger skogene
Uživatelský avatar
Hanibal
Metal Lover
Metal Lover
 
Příspěvky: 262
Registrován: říjen 5, 2009, 12:09 pm
Bydliště: Brno - Havířov - Rajnochovice

Re: Vtipy

Příspěvekod Geryon » únor 10, 2011, 9:56 am

:D :D ale zas evanielický môže suložiť,ale vtip je vtip :D
Nerob druhým to,co nechceš, aby oni robili tebe!!!!
Uživatelský avatar
Geryon
Young Deather
Young Deather
 
Příspěvky: 1621
Registrován: únor 2, 2010, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod jakarlito » listopad 7, 2011, 12:22 pm

důchodová reforma:



Jedu z práce. Je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel
jako
zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl
70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly
ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil.
Opět
to nestihl. Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou
paměti.
Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu,
jakmile
se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k
mému
stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít
na
to,
kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl
najít nějakou práci?
Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers,
abych
to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-mi letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy.

Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,
který
se k naší radosti v plné síle,
zdraví a svěžesti dožívá 120 let.
Uživatelský avatar
jakarlito
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4624
Registrován: červenec 8, 2007, 7:52 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Terror » listopad 7, 2011, 6:52 pm

No, jako vtip to moc neberu, spíš jako trpkou vizi budoucnosti.
Uživatelský avatar
Terror
Metal dědek
Metal dědek
 
Příspěvky: 3475
Registrován: březen 13, 2008, 11:00 am
Bydliště: P.D.

Re: Vtipy

Příspěvekod pan.balu » prosinec 8, 2012, 4:09 pm

trocha toho humoru :

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče!
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalichu není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete v sedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Abela zabil Kain a ne komunisti
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.


a ještě jeden vtípek:

Chlápek si takhle umře a dostane se do pekla.
Hned k němu přijde čert a povídá:
"Já jsem tvůj uváděcí čert a ukážu ti, jak to tady chodí."
Chodi spolu po té obrovské pekelné říši a čert říká:
"Vidíš, támhle je bar. Tam normálně přijdeš, objednáš si něco k pití, co budeš chtít, a dostaneš to. Můžeš chlastat, jak chceš, všechno je zadara, taky lehký holky tady jsou, můžeš si nějakou vybrat, nebo třeba dvě, a užívat si s nima jak dlouho vydržíš. Vidíš támhle na parkovišti ty auta? Tak do kterýhokoliv si můžeš vlézt a jezdit po pekle, jak budeš chtít, benzín zadara, všechno prostě v pohodě."
Chlápek začíná být už docela nadšený, moc se mu v pekle líbí.
Čert ale nekončí:
"Vidíš, tady to je jídelna, sem přijdeš, řekneš, jaký jídlo chceš, může to být jakákoliv lahůdka, a za chvíli to dostaneš a můžeš dlabat, kolik se do tebe vejde, všechno samozřejmě grátis."
No chlápek už je celý šťastný a už by nejradši vyrazil do pekelného baru, když vtom se proti němu otevřou dveře a tam se v obrovských kotlech vaří maníci a úpí bolesti a hrůzou a čerti poskakují okolo a přikládají pod kotle.
"No ale, čerte, co má tohle jako znamenat?" ztuhne ten nováček.
"Toho si nevšímej", říká mu čert, "to jsou katolíci, oni to tak chtěj."


:) :)
"Jsou jen dvě možnosti... Buď jsme ve vesmíru sami, nebo nejsme. - Obě jsou stejně děsivé." Arthur C. Clarke
Uživatelský avatar
pan.balu
Moderátor
Moderátor
 
Příspěvky: 4055
Registrován: listopad 11, 2008, 8:44 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod Abbadon » březen 22, 2013, 9:17 am

Ten s farářem je výbornej, tu v práci brečím smíchy :D :D :prayer:
Uživatelský avatar
Abbadon
Metal Lover
Metal Lover
 
Příspěvky: 153
Registrován: červen 25, 2012, 9:26 pm

Re: Vtipy

Příspěvekod silmarill » květen 26, 2016, 6:28 pm

SMS-ka:

Ahoj Fero.
Jeden môj dobrý kamarát má dva lístky
na finále ligy majstrov do Milána,
ale v sobotu sa žení. Keď kupoval
lístky, ešte nemali stanovený termín
svadby, tak sa ťa chcem opýtať, či nepoznáš
niekoho, kto by sa chcel túto sobotu
narýchlo oženiť?
Uživatelský avatar
silmarill
Metal Slayer
Metal Slayer
 
Příspěvky: 518
Registrován: říjen 26, 2009, 6:39 pm
Bydliště: ZV/DT

Re: Vtipy

Příspěvekod Terror » květen 26, 2016, 8:52 pm

:arrow:
Uživatelský avatar
Terror
Metal dědek
Metal dědek
 
Příspěvky: 3475
Registrován: březen 13, 2008, 11:00 am
Bydliště: P.D.

PředchozíDalší

Zpět na Pokec a Jiné

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 návštěvník